Marcus, salah satu klien saya, juga komitmen fobia. "Ketika saya tidak sedang menjalin hubungan, hanya itu yang bisa saya pikirkan. Saya benar-benar ingin seseorang untuk bermain, untuk mencintai dan tumbuh bersama. Namun segera setelah menjalin hubungan, saya mulai merasa terjebak. Saya merasa tidak bisa melakukan apa yang ingin saya lakukan dan saya mulai membenci orang itu karena membatasi saya. Sebagian besar waktu, dia tidak tahu apa yang sedang terjadi dan terpana oleh perpisahan itu. Dia pikir semuanya baik-baik saja. Setelah meninggalkannya, saya kembali ke titik awal - ingin menjalin hubungan. Ini telah terjadi berulang kali. ”
Komitmen fobia berakar pada keyakinan bahwa ketika kita mencintai seseorang, kita bertanggung jawab atas perasaan mereka daripada perasaan kita sendiri. Setelah kami percaya bahwa kami bertanggung jawab atas perasaan sakit hati atau penolakan orang lain sebagai akibat dari perilaku kami, kami yakin kami perlu membatasi diri agar tidak membuat orang lain kesal. Kemudian, alih-alih membela kebebasan kita sendiri dan hak untuk mengejar apa yang memberi kita kesenangan, kita membatasi kebebasan kita dalam upaya untuk mengendalikan perasaan orang lain. Ini pada akhirnya akan selalu mengarah pada kebencian.
"Marilee," saya bertanya dalam salah satu sesi telepon kami, "Bagaimana jika Anda memilih seseorang yang juga menyukai pekerjaannya dan kebebasan pribadinya?"
"Terus terang, aku tidak bisa membayangkan itu. Setiap pria yang pernah menjalin hubungan dengan saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan saya daripada dengan saya. Apakah saya hanya memilih orang yang salah berulang kali? "
"Tidak," jawab saya. “Tapi kamu tidak berdiri teguh dalam kebebasanmu sejak awal. Anda memberi banyak pada awalnya karena Anda menikmati bersamanya, tetapi, seperti yang telah kami bahas, Anda juga banyak menyerah pada awalnya. Anda bercinta saat Anda tidak mau. Anda begadang lebih lama dari yang Anda inginkan karena takut menyakitinya. Kemudian, ketika Anda mulai mengatakan yang sebenarnya, dia terkejut dan terluka. Sampai Anda bersedia mengambil risiko kehilangan dia dari awal daripada kehilangan diri sendiri, Anda akan terus menciptakan hubungan yang membatasi kebebasan Anda. Anda akhirnya percaya bahwa hubungan yang membatasi Anda, tetapi ketakutan dan keyakinan Anda sendirilah yang terus membatasi Anda. ”
Dalam sesi saya dengan Marcus, dia menemukan bahwa dia tidak tahu bagaimana membela diri dalam suatu hubungan. Begitu seorang wanita menginginkan sesuatu darinya, dia memberikannya padanya. Dia hanya tidak bisa memaksa dirinya untuk mengatakan tidak. Kemudian, tentu saja, dia akhirnya merasa terjebak.
Marcus menemukan bahwa ketakutannya untuk mengatakan tidak pada seorang wanita berasal dari dua sumber:
1) Dia percaya dia bertanggung jawab atas perasaannya, dan bahwa dia buruk jika dia melakukan sesuatu yang membuatnya kesal.
2) Dia takut bahwa jika dia merasa terluka, dia akan marah dan menolaknya.
Sebagai hasil dari dua ketakutan ini, Marcus terus-menerus menyerahkan diri dalam hubungan. Namun, menyerahkan diri menciptakan kebencian terhadap pasangannya sehingga ia akhirnya tidak ingin bersamanya lagi dan meninggalkan hubungan.
Untuk memiliki kebebasan pribadi dan hubungan yang berkomitmen, kita perlu belajar untuk bertanggung jawab atas perasaan kita sendiri daripada perasaan orang lain, dan kita harus rela kehilangan orang lain daripada kehilangan diri kita sendiri. Komitmen fobia sembuh ketika Anda menjadi cukup kuat untuk jujur pada diri sendiri, bahkan dalam menghadapi kemarahan, penolakan, atau kehilangan orang lain. Jika Anda ingin memiliki hubungan yang penuh cinta, maka Anda perlu melakukan pekerjaan batin yang diperlukan untuk mengembangkan diri orang dewasa yang kuat yang dapat menjadi pendukung kuat untuk kebebasan pribadi Anda.
